“So I forgive what was taken from me…”

I have been doing nothing particular useful with my life as of lately. Been like this for over a year, or more.

I haven’t even write anything. I have some ideas, but I just feel terribly lazy.

Some days ago, on May the 31st the MS Day was celebrated. The theme for this last day was #LifeWithMS

For me it was specially important, because I get to have lived my life with this diagnose for over 10 years. There has been some general decline, I feel weaker and it has costed me dearly regarding jobs, but I am as good as it gets. The damn Fatigue that only gets harder with hot weather has been merciless…
At least I can say I have no pain, I am still able to enjoy life small pleasures, I have found love again. And not only that, I am getting married.

He has been by my side for years as a dear friend, and now he is a pretty precious person to me, staying near during my Father passing and some of my health complications. He even learnt how to apply my shots and thus has become a really strong support in my life and my health.

I know my health won’t ever be better, but at least I am keeping myself as healthy as possible. I will try to keep my spirit high, so I distract myself in books and movies and some other things that make me happy.

With some luck I will find a job that does not gets me spent and stressed.

I guess I can only be thankful to the MD that have helped me mantain in good shape. To my Mother, she has always been there for me. To this guy of mine, who cares. To my friends, that make me happy every time I see them.

I can only be thankful for every new day. Because it’s another opportunity to live life.

We have managed 10 years, let’s go for 10 more, 20 more, many more.

There is no Fear. There is no Rage.

There’s only Hope for a better, happier Future.

And I slightly despise my optimism. Doesn’t suit me. Heh.

Have a nice week. I’d try to keep on writing more often.

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“I’ve been hopelessly lost in the fear. Are you for real?”

¿Es ridículo que luego de casi un año completo sin usar la computadora ya no recuerde como escribir una entrada en mi blog?

He estado revisando algunas entradas azarosas de hace unos diez años, y definitivamente mi vocabulario era algo fantástico.

Este debería ser el blog de los recuentos. Procuraré que ésta entrada no sea tan larga, aunque realmente no tengo idea en específico de qué me gustaría contar o que estado de ánimo quiero mostrar.

2016 casi termina, y ha sido un año que ha conllevado bastantes pérdidas.

Sería inútil de mi parte intentar enumerarlas todas. Ya se han hecho muchas listas.

El que me hizo pensar que sería un año triste fue mi adorado David Bowie. Y aquí hace falta que mencione una pérdida previa para que tenga más peso.

El domingo 28 de septiembre de 2014, aproximadamente a las 13:30 horas, mi Padre, el Ingeniero Agrónomo Fitotecnista, José Adolfo Balderas Betancourt falleció. Me gustaría decir que ya lo superé, la verdad es que lo extraño muchísimo. Hay veces en que extraño sus quejas, o veo cosas que le gustarían y mis pensamientos vuelan en su dirección.

La muerte de David Bowie es algo que hubiéramos llorado juntos. Y en lugar de eso, esa noche lloré por ambos.

Éste año tenía planes. Pocos, hice una lista bastante corta de propósitos “sencillos” que a la larga no cumplí al 100%

  1. Ver algo majestuoso
  2. Ingresos sin estrés
  3. No renunciar a cosas que creo merecer / necesitar
  4. Viajar
  5. Mejorar mi Salud

Relativo al punto 1, no recuerdo algo concreto que haya visto que me haya maravillado, aunque los amaneceres, puestas del sol y lunas llenas son algo que me siguen emocionando profundamente.

Del punto 2 fallé miserablemente, sobre todo por perpetuar un error común: esperar que las cosas me caigan en el regazo sin buscarlas, y por ello, el único trabajo que tuve no me satisfizo. Creo que no es un mal trabajo, simplemente no era el momento apropiado,

No renunciar a cosas, fue algo adaptado a cosas que creo merecer a cosas que son buenas para mi ante cosas que son necesarias de vez en cuando. Por eso continué mis terapias con la psicóloga pero suspendí los masajes.

Esto se liga perfectamente con el punto 5; mejorar mi salud. La terapia a final de cuentas es salud mental. Me encantaría que todo mundo lo comprendiera y no siguiera considerando la terapia con esa mentalidad tan excluyente.

Y por último: Viajar.

No viajé como me hubiera gustado. Aún deseo fervientemente conocer la playa y ser capaz de recordarlo. Pero cosas como el viaje a Rayones en la Reunión de la Familia Farías 2016 y conocer por fin la Feria Internacional del Libro me dejan estupendos recuerdos.

No hay nada mejor que la Familia. Y saber que estás expandiendo lentamente tu familia nuclear pues es… interesante.

Honestamente nunca me imaginé que a esta edad mi vida sería así. Si pudiera tener entereza para afrontarlo y sentirme cómoda sería mucho mejor.

Asumo que soy feliz así. Como siempre, podría serlo más, pero ya me corresponde trabajar en los detalles. Creo que para el año próximo me enfocaré en más cosas -Aprender a manejar completamente bien, ponerme brackets, hacer alguna forma de ejercicio de manera más constante- pero ya veremos qué sucede.

No haré promesas vanas, no diré que escribiré pronto, porque no estoy segura de ello. Por el momento esto me ha servido como ejercicio y práctica. Veremos qué nos ofrece 2017.

Que pasen una muy bendecida Navidad y un muy feliz Año Nuevo en compañía de quienes aman y los aman, y que éste 2017 traiga oportunidades a su puerta.

“She can walk out anytime, anytime she feels that life has passed her by.”

It’s been a while.

A while and I just feel like, yes, life is merely passing me by. Nothing new here. Nothing gracious. Just 29 years on this planet. This veiled uncertainty of motherhood and sharing myself with a partner. And pain. Bitchiness and psychological -mostly self-inflicted- pain.

The questions everyone must have at some point. Will I be remembered? If that’s the case, What for?

 

Better to lay down to sleep. Let’s see what makes me tick tomorrow enough to get up,

Usually is just that I get tired of the bed.

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“Voices that did comfort me are furthest from my Sanity, and come from places I have never seen…”

Muchas, muchísimas cosas han pasado.

Para empezar, la última vez que subí alguna entrada a mi blog, fue a mi blog de blogspot. Y me percaté que ese blog al que puse un poquito de empeño fue más bien mi paño de lágrimas por espacio aproximado de un año.

Muchas cosas malas pasaron durante 2010.

Desde diciembre de 2009 pasé altibajos con el Amor de mi vida, quien en Enero fue a devolverme las cartas que le envié por correo desde Londres en 2004,  empecé el año con una contractura muscular marca diablo, uno de mis gatitos negros adoptados falleció (RIP Azrael, aka Hermes, aka Hermenegildo, aka Diana)… y pues me quedé sin chamba desde julio de 2009.

(Afortunadamente 2009 fue el año en que me liquidaron suficientemente bien como para pagarme mi Examen de Titulación, Titularme, comprar un Vocho, e irme a ver a Mastodon y a Moonspell y Tiamat en vivo.)

Estuve trabajando en algo raro Coordinando Protocolos de Investigación de Medicamentos Oncológicos con el entonces Jefe de mi Madre, el Dr. G. Pero no dio fruto, y para marzo estaba sin trabajo de nuevo. Bueno, de asistente del Dr., IBM, Errand-girl, etc etc.

Y por ahí de mayo me dio un brote de Esclerosis Múltible, que me fue diagnosticada en abril de 2007, y desde el diagnóstico no había tenido problemas…

Por esas fechas, recogiendo papeles de la Dirección de mi Escuela, una maestra me dijo que mi Alma Mater estaba solicitando gente para sus Campus Foráneos; ya fuera Valles o Ríoverde.

Ya en enero una amiguita me había dicho que estaban solicitando, pero no hice caso.

Y pues en mayo apliqué, y ya tengo un año 4 meses viviendo y laborando en Ríoverde.

A ver si mañana les cuento la otra mitad de mi miserable y abúlico 2011 XD