“You don’t want to Hurt me, but see how deep the Bullet lies…”

 
Being in love is such a wonderful thing.
 
When you just start a relationship you feel like dancing and prancing and singing all the time. Everything seems beautiful, every obstacle is nil, you’re invincible. Whatever the people says or thinks about doesn’t matter, even if they’re your friends or parents.
 
You do whatever it takes to stay with him or her, to show him or her all your respect, all your devotion.
 
After a couple of years, however, is when the shit hits the fan.
 
True love goes beyond time or obstacles or anything. True love goes beyond adversity. Through sickness, through envy, through jealousy. It is all about loyalty, friendship, support.
 
 
 
Tell me you’ll be here with me. When I wake up, when I cry, when I feel lonely, when I’m hurt.
Tell me you still feel like seeing me even if we’re not spending more than an hour together. Tell me you still fell like calling just to hear my voice.
Tell me you still love me.
I miss you.
 
I know I’m such a load to bear with. I’m so depressed and mad and tired all the time.
 
I suppose you miss the old me. The smiling one, the happy one. The one who said "I love you" more often.
I’m sorry. I’m mad. I don’t feel like bearing this anymore. I didn’t ask for this, nor think I deserve it.
 
I love you.
More than anyone, more than anything.
 
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“And in the Fury of this Darkest Hour, We will be the Light…”

 
¿Qué advertencias y precauciones deben observarse durante el empleo de Betaferon?
Advertencias especiales:
 
Trastornos del sistema nervioso:
"Algunos pacientes que emplean Betaferon han comunicado depresión e ideación suicida […].
No obstante, dado que no se puede excluir que el tratamiento con Betaferon se asocie con depresión y suicidio en casos individuales, contacte a su médico tan pronto sea posible si percibe que está notoriamente más triste o indefenso que antes de comenzar el tratamiento, o si desarrolla ideas suicidas."
 
Tomado del instructivo de Betaferón, de los laboratorios Chiron, Corporation, un Interferón de tipo beta 1-b, solución inyectable de 8 millones de U que tengo que tomar a partir de ahora para tratar mi EM.
 
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¿Cómo puede un médico ayudar a que uno deje de sentirse triste o indefenso?
No sólo eso, me siento dolorida, febril, con el cuerpo cortado…
 
Hoy fue la primera inyección del tratamiento, len el abdomen, a primera de cientos, de miles.
No puedo dejar de pensar en qué hice para merecer esto. No puedo dejar de sentir esto. Lo siento.
Es que apenas me está golpeando. Y no puedo llorar. No frente a mi Madre, de alguna manera ella parece sentirse peor por esto.
 
Me voy a la cama. Espero que la sensación de fragilidad se me quite con el sueño, no haría mucho por mi reputación el echarme a llorar a media clase.

“So bury Fear, for Fate draws near, and Hide the signs of Pain.”

 
Marzo 27, 2007
11:41 am
 
No estoy del todo acostumbrada al trato humano. Soy misántropa, grosera, irritable, ermitaña y muy malhumorada. La gente me irrita, pero no toda la gente. Como cualquier ser humano (que desafortunadamente soy) me atemorizan y molestan las cosas que no puedo entender, y si hay algo que no entiendo es a la gente irracional.
 
El mejor atributo de los seres humanos es su mente; la habilidad para aprender cosas, para hacer cosas de manera lógica, en una sucesión ordenada, dándole sentido a todo.
 
Por lo tanto, no entiendo el porqué, poseyendo una mente privilegiada con razón e inteligencia la gente SIEMPRE termina haciendo cosas estúpidas e irreflexivas.
 
La aplicación máxima de la mente lógica es el ser capaz de tomar decisiones que pueden cambiar la vida de una o varias personas.
 
Es por eso que me enorgullezco en mi profesión: el tener información es lo que permite tomar decisiones prudentes.
 
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Abril 15, 2007
4:42 p.m.

 

Hace dos semanas el neurólogo me diagnosticó Esclerosis Múltiple. (Si a alguien le interesa, puede hallar información sencilla, rápida y coherente sobre lo que es aquí –> http://es.wikipedia.org/wiki/Esclerosis_m%C3%BAltiple )
 
"La esclerosis múltiple (EM, MS en sus iniciales inglesas y alemanas) es una enfermedad desmielinizante, neurodegenerativa, crónica y no contagiosa del sistema nervioso central. Es, tras la epilepsia, la enfermedad neurológica más frecuente entre los adultos jóvenes. No existe cura y las causas exactas son desconocidas. Puede presentar una serie de síntomas que aparecen en ataques o que progresan lentamente a lo largo del tiempo. Se cree que en su progreso actúan mecanismos autoinmunes. A causa de sus efectos sobre el sistema central nervioso, puede tener como consecuencia una movilidad reducida e invalidez en los casos más severos. Quince años tras la aparición de los primeros síntomas, si no es tratada, al menos 50% de los pacientes se pueden mover. Menos del 10% de los enfermos mueren a causa de las consecuencias de la esclerosis múltiple o de sus complicaciones."
 
La parte de "neurodegenerativa, crónica" y el hecho de que no menciona inmediatamente que es impredecible, es decir, no sé cuándo me vaya a dar un ataque de esos otra vez, me aterran.
 
Supongo que estoy pasando por las fases muuy lentamente, porque al principio, el día que me lo dijeron, parecí tomarlo bastante bien. Esa semana… no sé, supongo que estuve en negación. Porque dije que no importaba, que sólo significa que voy a continuar con mi vida como hasta ahora, y que tal vez me resulte un poco más difícil que al resto de la gente, pero que eso no me iba a detener. Tengo ambiciones, tengo metas, y voy a seguir adelante. Todo eso es cierto, no era yo haciéndome la fuerte. Lo sostengo, yo no hablo con palabras vanas.
 
Ahora bien… estos días el sentimiento que prevalece es… miedo.
 
Tengo miedo. Miedo a lo desconocido, a no saber qué va a pasar. A que me tengan que seguir picando con agujas otra vez. A imaginar que el día de mi graduación algún ataque estúpido me impida asistir. No sé. Sólo tengo miedo. Pero es miedo irracional, y me hace sentirme aún más estúpida. Pensar que semanas antes me estaba quejando de ese tipo de gente, y estar cayendo yo misma en ese error.
 
Por otro lado, vienen los últimos días de clases. Un choorro de trabajos finales. No sé qué voy a hacer. Para ser franca, en vacaciones no hice absolutamente nada, y tengo que trabajar el doble. Estoy pensando en pedir unos días más al trabajo, pero no quiero descuidarlo. Me da mucha flojera. No quiero ir a la escuela. Me aterra la enorme cantidad de trabajo y responsabilidades que se me vienen encima. Por primera vez en quién sabe cuántos años lo único que quiero hacer es quedarme en cama y no saber nada de nada.
 
Pero, ¿ya dije que no me va a detener, verdad?
 
Otra de las metas es… bajar los 20 kilos que traigo encima. Dios.

Me prestaron una bicicleta fija, pero tengo que despejar algo de espacio en mi habitación. En este momento estoy haciendo tarea, en cuanto termine me pondré a medio arreglar mi cuarto.

 

Debo prepararme. Mañana vuelvo a clases. Son 23 días netos de puro trabajo.
 
Crossed fingers.