“What is this but my Reflection?”

 
AAAAAAAAARRGHHHHHH!!!!!
 
Estoy absolutamente desesperada!!!
 
Estoy aburrida de sentirme tan hastiada todo el tiempo. De sentir que el tiempo corre tan lento, que no trae nada bueno para mi y que a nadie le importa.
 
Mi vida se ha vuelto decididamente aburrida. No hay nada que me quede salvo ir al trabajo, volver, dormirme tarde jugando en la computadora, y levantarme hasta la tarde, y de ahí irme a trabajar.
 
Todo me fastidia. Todo me da hueva.
 
Tengo más de un mes que no agarro un libro, y eso a la vez no me importa y me preocupa. No me importa porque estos días siento que NADA me importa. Y me preocupa, porque incluso en mis momentos más difíciles y atareados siempre he encontrado un momento para compartir con mi único vicio sano: la lectura.
 
Asumo que estoy deprimida, porque así, hastiada, es como me siento normalmente cuando eso pasa. La peor parte es que siento… como puras cosas negativas.
 
Siento ira cocinándose todo el tiempo en mis tripas. Pero de la mala. De la que me haría decir cosas de las que me arrepentiría a un ser querido, siento desprecio por todas las personas que conozco, por todas las cosas que hago. Siento que realmente nada vale la pena mi tiempo o mi esfuerzo. Siento TANTA pesadez para dejar mi cama todos los días…
 
Me siento brutal y malvada. Quiero sentir que estoy haciéndole daño a alguien. Y me siento como… aún demasiado vulnerable. Pero, nuevamente, sé que no voy a bajar la defensa, y que, a la menor provocación, voy a atacar. Aún si la gente realmente no me está provocando. Siento que no le importo lo suficiente a nadie.
 
Lo ÚNICO que me ha hecho sentir ligeramente mejor estas semanas ha sido el Muñeco. La semana pasada lo vi bastantes días… Estar con él es lo único que me hace sentir feliz.
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“I’ll wait for you there, like a Stone. I’ll wait for you there, Alone.”

 
Estoy lidiando con esto lo mejor que puedo. En serio.
 
No me lo he tragado. En cuanto lo supe, me quejé con todo mundo, pero no hizo ninguna diferencia.
 
Aunque todos los que me quieren se han cansado de repetirme que no fue mi culpa, y que yo no podía preveer lo que iba a suceder, o el que fuera a enfermarme, no evita que siga sintiéndome derrotada. La escuela era lo único que tenía qué hacer. Y estuve esforzándome tanto, en serio!
 
Largas noches en vela, días sin comer, sin dormir, sin contacto humano, sentada por horas ante la computadora para terminar el montón de trabajos finales.
 
Y en vez de subir dos simples décimas que me faltaban, mi promedio bajó otras dos, dejándome en… 8.64, creo.
 
Se acabó la fantasía de titularme por promedio.
 
Si… qué trágica. Si, hay cosas más importantes en la vida, pero para mi esto era lo importante.
Y aunque hasta en el final traté de dar lo mejor, no fue suficiente.
 
Lo peor es que me siento sumamente pasiva ahora. No quiero hacer nada. Nada me mueve. No sé qué hacer, el futuro me aterra.
 
Creo que el paso inmediato es la Graduación, y la verdad, es que hasta entonces estoy sumida en una obscena auto-complacencia. Lo único que hago es levantarme tarde, jugar en línea, ir a trabajar, comer, dormir…
 
De ahí en adelante me es imposible pensar en el futuro. Sé que debería estar redactando mi Currículum. O haciendo ejercicio. O arreglando mi cuarto, o haciendo cualquiera de esos miles de proyectos que he relegado con la excusa de que la escuela no me daba tiempo libre. La verdad es que no sé dónde empezar. Siento que todo me abruma. Me siento débil, pequeña, sin ánimo ni fuerza para enfrentar todo lo que se me viene encima.
 
Y si me estoy quejando aquí es porque siento que me estoy ahogando. Me lo trago lo mejor posible, pero es algo que me molesta TODO el tiempo. No importa a dónde vaya o con quién esté. De todos modos ya nadie lee esta cosa.
 
Quiero pensar, una vez más, que todo es a causa de esta estúpida enfermedad.
 
La semana entrante tengo que ir al Seguro por una carga más de ampolletas. Y la verdad es que no quiero ir. Para empezar, no quiero estar ahí, sola. Luego, no quiero ir por tooodo el trámite burocrático, que me digan que mi expediente sigue extraviado… o que el doctor no está.
 
Ahora que hace calor, los piquetes se inflaman y arden. Me duelen, y la piel se pone roja y sensible. Y con este calor me siento aún más débil. Hay días donde siento que el cuerpo no me responde bien. Siento que se me van a doblar las piernas, o siento los brazos cansados como si hubiera estado haciendo ejercicio. Y me da tanta rabia, y tengo tantas ganas de llorar todo el tiempo.
 
Por lo pronto, no hay mucho digno de mención. He estado jugando Ragnarök Online como posesa. Juego en este Server http://athena-ro.com/. Antes era de Rates 30/30/8, pero estoy checando el Foro y parece que acaban de subir los rates a 60/60/30. Se me hace que igual y si renazco pronto a mi Priest.
 
El domingo pasado me corté el pelo. Me gustó mucho el corte, y lo mejor es que
a) Perdió bastate volumen, así que ya no siento una cabezota
b) Me han dicho que me veo muy bien, y eso me agrada
c) A mi me gusta cómo se ve. Me parece un cambio que me hacía falta
 
Y… creo que es todo. Bye.